Ваш партнер бессознательно, а может и сознательно использует вашу эмпатию и совестливость как рычаг управления. Он переводит диалог с уровня "поведение" (ты поступила плохо) на уровень личность" (ты плохая), чтобы вы чувствовали себя обязанной искупить свою ущербность через послушание и терпение. Знакомо? А может знакомо, что так делаете Вы? Тогда читать дальше передайте партнеру.

Что бы не зависать в этом бесконечном чувстве вины, будем действовать по плану.
Поговорим с собой. Чья это вина?
И прежде чем сказать себе: ну конечно моя, задайте себе три конкретных вопроса:

1. Какой мой конкретный поступок (слова, действия) привел к этой ситуации?. Если вместо поступка вам навязывают ваше состояние- ты слишком чувствительная, ты себя неправильно ведешь, то это манипуляция.

2. Могла ли я это контролировать? Вас обвиняют в его плохом настроении, стрессе на работе? Это его эмоциональная регуляция, а не ваша зона ответственности.

3. Что от меня требуют в качестве искупления? Чаще всего отказаться от своих границ, потребностей или прав на собственные чувства.

Если ваши ответы размыты и упираются в вашу плохую природу, то перед вами токсичная вина.

Идем дальше. Будем это менять.
Менять автоматические мысли на рациональные. Это требует практики.

Вместо: Я плохая жена/партнерша, потому что он несчастен, скажите себе:
Я не могу и не должна нести ответственность за счастье другого взрослого человека. Его недовольство это его чувство, с которым он может работать.
Здесь аккуратнее, без перегибов. Перечитайте много раз, что бы не завалиться в историю "мне наплевать на твои чувства".

Вместо: Я во всем виновата, я все испортила., спросите себя:
Я одна участвую в этих отношениях? Разве его действия, слова и выбор не влияют на динамику?
Ответ вам понравится)

Теперь будем аккуратно выстраивать свои внутренние опоры. Ваша задача перестать подпитывать систему. Нужно начать реагировать иначе.
Когда вас обвиняют в чем-то глобальном и неконкретном: ваш ответ должен быть: Я готова обсудить тот конкретный поступок, который тебя обидел. Но я не буду принимать на себя вину за то, что я плохой человек.
Вы возвращаете диалог в конструктивное русло поведение-последствие. Когда на вас давит чувство вины за его эмоции, Ваша внутренняя позиция должна быть такой: Его злость/обида это его реакция. Я могу ее выслушать, но я не обязана ее исправлять ценой своего благополучия. И опять предупреждаю- без крайностей.
Суть такова: Вы отделяете его эмоции от своей ответственности.

Токсичная вина живет в диалоге и вашей реакции на манипуляцию. Лишая ее этого подкрепления, вы ее обесточиваете.

Это тяжелая и зачастую болезненная работа. Она требует постоянной осознанности. Что очень трудно во время конфликта, но это единственный путь вернуть себе право на свою личность, свои чувства и свою жизнь.

Вы не боретесь с партнером. Вы возвращаете себе контроль над собственной психической территорией. И вы имеете на это полное право.